Bon eux par contre....c'est les mêmes...

Rien à faire...toujours les mêmes remarques complètement à l'Ouest, en seulement 3 heures de cours, j'ai eu le droit à :

Niveau sixième :

-"Madame c'est quoi le nom de la Franceeuuuuuh?"

-"Mais madame comment je fais j'ai pas de crayon rouge majusculeeeuuuuuh? "

Niveau troisième :

-"Madame ça se dit "faire référence à dire qu'il dit"?"

Ce sont mes petits champions!

2 ans plus tard...ça donne quoi...????

De retour sur la toile, luluberlue s'en vient vous donner des news....

2 ans plus tard, les 6ème sont des 4ème..ils ont, pour certains, les jambes qui se sont alongées, l'inconfortable acnée qui s'est installée et pour moi, la même tête mais en plus grand..assis face à moi....

2 ans plus tard, personne ne se demande "qui c'est Mme Luluberlue?"..2 ans plus tard la salle 1** est la salle de MOI!!!

2 ans plus tard, à la rentrée, dans les couloirs...d'anciens élèves trop fier pour avouer leur attachement braillent allègrement aux nouveaux débarqués "t'as trop de chance tu as Mme Luluberlue..."

2 ans plus tard on jouit du plaisir d'avoir "d'anciens élèves" tout fier et tout pimpants de montrer aux autres qu' "ils savent" que oui "on l'a vu l'an passé"....

2 ans plus tard on découvre sur les cahiers et les copies que certaines graines semées à force de répétition on germé...

2 ans plus tard on est au CA et on monte un section syndicale...

2 ans plus tard, rien de la boule au ventre et des angoisses de 2 ans plus tôt ne sont là...

2 ans plus tard, on s'affronte à la direction sans trembler...

2 ans plus tard, on voit paraître dans l'entrebaillement de la porte des petites têtes connues et dépitées : "mais madame pourquoi vous nous avez pas pris cette année, ça se fait pas!"

2 ans plus tard, on apprend que 2 ans plus tôt on a perdu un point sur son inspection...et on a envie de dire...venez lire ce qui se passait 2 ans plus tôt..et venez voir ce qui se passe 2 ans plus tard...

Luluberlue a pris ses marques...Luluberlue ne se pose plus les mêmes questions...Luluberlue adore son taf...et visiblement les élèves aprécient Luluberlue..

Vide intersidéral, tout à fait sidérant...

Sur le papier, en apparence et même à l'oreille...rien à déclarer...

en apparence...seulement...

-technique pour obtenir que "tout" le monde ait ses affaires : check

-technique pour que "tout" le monde ait fait son travail : check

-technique pour obtenir le silence : check

A priori tout roule...

sauf que...

-technique pour mettre une classe silencieuse, qui a ses affaires et fait ses devoirs au travail : pas tcheck du tout du tout...

C'est en fait l'histoire d'une étrange classe de sixième, sur qui mes techniques vichyssoises fonctionnent, mais qui renifle le VIDE..

silence,cahiers, livres...et puis RIEN!!!!! mais RIEN RIEN RIEN....un néant infini, un champs de regards bovins, un désintérêt sans faille...

Une question...pas de réponse...c'est l'illustration de "parler dans le vide"...IMPRESSIONNANT...

L'explication demeure dans l'unique intérêt qui anime ces schtroumpfs là : les embrouilles...la classe des "Joe l'embrouille"...la classe où ça chuchotte des

"Han bien fait"

"Han ça se fait pas"

"Han tssst"

"d'où tu me parles sur moi"

"vazy tu traites pas mon cahier" ( + + pour celle là!)

"Han t'as touché son crayon..."

"Rends moi ma colle ou j'te dis à la prof"

"J'le parle plus d'abord"

(en listant ces phrases chocs, je me dis qu'ils ne doivent pas tellement travailler plus en français!)

Présents physiquement, l'esprit ailleurs...

Et difficile de noter sur le carnet : "votre fille m'exaspère, elle ne parle pas..."

Et difficile de coller pour motif : "votre fils est insupportable, il regarde ses camarades..."

Que faire?

Patienter...

Il ne reste que 3 semaines!!!!!!

Une heure avec la "fille aux cheveux gras"...

Collée le mercredi de 14h à 15h la "fille aux cheveux gras" bourine à la porte de la salle des profs...et une fois cette dernière entrouverte...elle entame sa prose de charretière :

"Wo euh moi euh jl'a fais pas votre heure là!" (malheureusement le son écrit ne reproduira jamais le doux chant d'A***, l'élève dont tout le monde connait la voix, même sans l'avoir jamais vue...celle qui a un besoin existentiel de faire savoir au monde qu'elle zone dans le couloir....)

"Oui, A*** je t'entends parfaitement pas la peine de brailler...mais que fais-tu donc alors ici, toquant à la porte un mercredi après-midi si tu ne viens pas faire ton heure de colle?"

"Nan mais euh c'pas ça, j'la fais en perm pas dans votre salle là! moi j'aime pas ça là! tsssss"

"L'heure de colle c'est dans ma salle et c'est TOUT de suite, dans le calme et sans crier..."

"Mais non! Mais non! Mais non!"

"Mais si!Mais si!Mais si! tu vas bouger ton derrière et aller m'attendre devant la salle le temps que je te prépare du travail à faire...."

Note intermédiaire, A*** est en 4ème, je lui prépare donc une activité de...6ème...eh oui la fille aux cheveux plus-que-gras ne sait pas encore reconnaitre un verbe dans une phrase...ne parlons pas du sujet alors...ni du sens d'une phrase...non plus....

Finalement installée, elle refuse bien évidemment de travailler, étant donné qu'elle est persuadée qu'elle n'y arrivera pas, qu'elle ne comprendra pas...et pour une fois elle a raison...

C'est alors que s'ouvre 1h20 de bataille psychologique, de véritable guerre de mes nerfs...quand après 6 ou 7 menaces de doubler l'heure, si elle n'y mettait pas du sien, tant dans l'attitude que dans le travail, je fini par agir...et lui impose de rester encore une heure (bouh la vilaine prof!), avec dans la tête de la laisser filer plus tôt si elle se montrait un peu moins détestable (j'avais badminton moi aussi!)...et s'excusait de son attitude....Oh malheureuse qu'as-tu donc fait? je me suis alors infligée un calvaire qui se résume à 20 mn de :

"Mais ça se fait pas moi je dois y aller"

"Vas-y moi j'aime pas m'excuser"

"Mais ça se fait pas moi je dois y aller"

"J'peux y aller m'dame?"

"je veux y aller, je veux y aller, je veux y aller, je veux y aller, je veux y aller, je veux y aller...."

"Ayé je peux sortir c'est bon?"

"Mais ça se fait pas je dois y aller"

"J'ai fais quoi hein? J'ai fais quoi hein? J'ai fais quoi hein?"

"P'tain vous aimez trop les heures de colle vous, ça se fait pas"

"Allez j'ai rendez-vous avec des gars du 9-3, je peux y aller?" (elle était trop fière de celle là!)

"C'est bon là! je veux sortir moi, je peux sortir?"

"Mais j'ai fais quoi hein? j'ai fais quoi? hein? j'ai fais quoi hein?"

"J'aime pas m'excuser, toute façon, je vais sortir"

"Je m'en fou je sors...."(elle fait semblant de se lever mais n'ose pas...)

"Allez c'est bon je m'en vais, laissez-moi , j'ai fais quoi hein? p'tain j'l'ai fait votre colle là alors je peux sortir, vous avez pas le droit"

"ma mère ma dit que je devais trop sortir à 15h en plus, il faut que j'y aille" (sa mère la laisse zoner tous les soirs jusqu'à pas d'heure dans le quartier...)

"Bon j'y vais, au revoir..;allez laissez-moi"....

etc.

etc.

etc.

Précisons que pendant qu'elle ne s'arrêtait pas de jacter ainsi, avec un niveau sonore bien trop élevé à mon goût, je tentais, en vain de corriger des copies...

Et finalement, elle craque la première, fini par s'excuser du bout des lèves et file...s'assoir sur un plot, sur le parvis du collège...et elle y restera bien 2h à glander...c'était bien la peine de me rogner le cerveau!!!

Quant à moi, je pars illico me défouler sur d'autres élèves au badminton....et me prendre à mon tour ma râclée...mais là c'est normal!

Je consomme, tu consommes, ils consomment, ils vont à l'école..."

Ou comment venir en cour, se servir comme dans un super marché et repartir....sans payer et sans passer par la caisse...

Nos élèves sont des consommateurs fous, sans un sou..mais fous...

Perversité du capitalisme acharné? Je n'en sais rien, toujours est-ils qu'ils consomment l'école, comme ils achètent une paire de basket (non j'exagère, une paire de basket ils sont CONTENTS de l'acheter)...ce qui donne l'attitude suivante :

-je m'assois je m'installe et j'attends qu'on me distraie...

-le cours est un peu difficile, et n'y a pas de vidéo cette fois-ci, pas de son ou autres power point: je réclame une vidéo, un film etc..."mais m'dame c'est mieux avec un reportage le cours, on comprends mieux..."

-B'jour m'adame, j'espère qu'il va être bien le cour aujourd'hui...

-J'ai pas mes affaires? Pas grave la prof va me re-re-re-donner les photocopies (euh NON il peut toujours se gratter l'affreux)

-je n'ai pas fait mon boulot, pas grave j'attends la correction et je recopie (je ne vais tout de même pas me fatiguer non!)

-je n'ai pas mes crayons de couleur, pas grave je me sers dans le pots à crayons à dispo (sans demander, c'est normal non qu'on nous donne des crayons?)

-il faut répondre à des questions sur document en cours, pourquoi je me fatigue, la prof va corriger dans 5mn, c'est même elle qui l'a dit..

-il y'a brevet blanc demain, ça tombe bien il y a un atelier "fiche de révision" mercredi après-midi, je vais aller en piquer une ou deux à la sortie, je ne vais quand même pas participer à ça!

-il y a brevet blanc demain "m'dame vous pouvez nous faire réviser, genre nous poser des questions, nous donner des indices et tout ça? au lieu de continuer le cours...parce qu'on tombera pas dessus, on s'en fou!" (tu vas voir ce qui va te tomber dessus tête de noeud!)

Et le summum fut lundi soir, de 16h à 17h...en pleine Seconde Guerre mondiale (celle qui a vallu une série de croix gammées déjà mentionnée) nous voilà arrivés au moment fatidique de la Shoah...travail préliminaire puis visionnage du très bon, mais très dur "Nuit et Brouillard"...

Il reste trois minutes de reportage, sur l'écran un amoncellement ineffable de cheveux...la sonnerie retentit..je ne bouge pas, eux par contre si : affaires rangées son qui monte, brouhaha sur fond de charnier et les premiers qui s'agitent prêts à bondir sur la porte...

J'en éteints la TV de colère (de la vraie cette fois) et leur dit tendrement et textuellement de "dégager"...

Suite et fin:

Mardi 15h, j'accueille ces foutus 3è...pas le temps de dire bonjour que je me prends en pleine poire : "M'dame on regarde la fin du film aujourd'hui?".....autant vous dire qu'ils ont passé un sale quart d'heure...

Tout cela pour dire qu'il est usant/déprimant de sentir "consommée", de n'être qu'un produit, presque marketing, qui fait de la pub pour sa discipline, celle des autres et de l'école en général...

sauf qu'un publicitaire il gagne 5000 euros par mois, on ne lui demande pas de justifier à coup de rapports-projets de l'utilité de son travail, et de la nécessité de son poste...il n'est pas hué par la majorité car au moins il est efficace le publicitaire, les gens achètent-achètent-achètent...

La morale serait peut-être de contacter une agence de pub, de celle qui vous font croire tout et n'importe quoi..on lui commanderait une campagne de pub pour l'école destinée aux jeunes, et une campagne de pub destinée aux parents, histoire de freiner le travail de sape orchestrée à l'encontre de ces enseignants-fainéants-toujoursenvacances...

Allez c'est tout, départ pour la supérette du 95 !

histoire de vent.....

Schtroumpfo : "mais madame quand la terre tourne on la sent ou pas?"

Madame : "tu sens quelque chose là?"

Schtroumpfo :"Ah bah oui c'est vrai ça"...

Schtroumpfi : "Ben si Heiinnnnnn! on la sent...ça fait du vent! On le sent"

Voilà!

Y'a des jours comme ça...

7h10 départ en tank

7h15 méga bouchon bouchonné

8h20 : arrivée au collège

8h30-9h25 : "madame...les daltons c'est une religion non?"

9h25-10h : poireautage 40 mn dans le couloir de la principale, en attendant mon entretien pro...

10h-10h40 : séance de blablablablablail faut changer le système blablablbla pédagogie différenciée blablabla rigueur....et donc la récré dans le bec, aller chercher les élèves en retard....gnark gnark

10h40-11h30 : joyeuse "sixièmade", infects, heure de copiage pour eux.

11h30-12h30 : heure de trou, plus d'encre dans la photocopieuse, plus de cartouche à l'intendance....arrrgggg

14h : cours de troisième et de morale "qui a dessiné des croix gamées partout?...c'est mal, pas bien, bouh!!!!"...classe qui passe de l'hilarité à la tête baissée...(belle fausse colère..mais quand même ils sont cons hein!)

15h : deuxième sixièmade, séance de tir de bouts de carton à l'élastique..dehors les machins!

16h : stoppage de bagarre dans la cour, neutralisation de l'arme : un méga ciseau puis emplafonnement de l'élève à coup de "vazy genre je vais le planter, j'suis pas un tueur moi 'taaaaaaaaaaiiiiiinnnnn"

puis cours sur la géo de la Russie avec des commentaires du style "les russes c'est des clochards" "les russes c'est des cas soc'" "si c'est vrai j'ai vu dans plus belle la vie les russes il font la mafia" (celle-ci a fini de m'achever je crois)

17h15 : petit dérapage dans les escaliers, la tête dans la rambarde et arrachage de bout de doigt...

18h30: installation dans la voiture pour le départ..."M*** où j'ai mis mon cartable"...demi tour, traversage de collège, montage d'escalier, et trouvage de cartable..

19h15 : méga bouchon bouchonné....retour home 19h40

Y'a des jours comme ça....

Malins, mais pas encore assez....

C'est étonnant ça!

Des élèves qui se tiennent bien droits, la main en " visière de casquette" sur le front..une position qui donne à penser qu'ils pensent, fort, mais fort!!!! mais que leur arrive-t-il?

Ah oui ils sont en contrôle! Et la "visière de casquette manuelle" est le minima de ce que peut faire celui qui n'a ni appris, ni anticipé le contrôle et préparé une antisèche : tenter de copier le voisin sans être vu, donc cacher son regard...sauf que c'est quand même pas bien discret...

Alors Hop! une petite balayette du coude en passant dans le rang et le subterfuge s'effondre....

Puis il y a ceux qui ont prévu le coup, écrit tout petit sur un tout petit bout de papier, fourré au dernier moment dans la trousse, planqué sous une main pas assez large pour planquer le papier lui-même...dommage..on se revoit mercredi après midi? Oh oui!

Il y la sixième qui n'a peur de rien, au deuxième rang carrément assise sur son cahier ouvert et qui ne s'est pas dit que je trouverais ça louche une mioche qui passe son temps à regarder entre ses jambes et à se tortiller..au mieux je lui propose d'aller aux toilettes, au pire je lui donne rendez vous mercredi après midi? Oh oui!

Il y a ceux qui avaient préparé vite fait quelques mots gribouillés dans le creux de la main et qui l'ont aussi vite oublié et qui vous tendent la paume pour recevoir le sujet....grillé! Allez tous les moins en l'air et les trousses ouvertes...Et Bim! 3 copains de plus pour mon mercredi après-midi! Oh Oui!

Et enfin, mon préféré le petit dernier en date....

Il y a celui qui a compris que l'interro serait certainement la même que celle rendue la veille aux autres quatrièmes...et qui s'est permis d'en arracher une des mains d'un élève et de la planquer dans son carnet de correspondance...Pas de bol, pour celui-ci je l'ai grillé dès le début, mais l'ai laissé mariner tout le contrôle en jouant avec ses nerfs (coups d'oeil furtifs et coups de stress, pied de grue détendu près de la table du forfait et tension palpable etc...bref une vraie sadique, mais si vous connaissiez O*** vous comprendriez)...Une fois le pot au rose mis à jour je découvre donc l'interro d'un élève, dont O*** avait soigneusement pris soin d'arracher le nom..protection des sources...Mais ballot qu'il est il restait la note..un coup d'oeil dans mon carnet et je retrouve le complice, qui s'avère être une victime plus qu'autre chose...

Tricherie et menace d'un autre élève : rendez-vous mercredi après-midi pour une double dose Oh oui!

Oh Paris....

Deuxième fournée de sortie à la BNF de la semaine (projet suicidaire pour ma santé au passage)....et petit florilège de réflexions une fois ma marmaille déambulant sur les trottoirs de la capitale...

-"OH madame c'est TROP riche ici"

-"Ouai truc de ouf mon frère même les feux ils sont design"

-"et téma (mate en verlan) les panneaux du bus (des pubs qui se déroulent), y'aura jamais ça chez nous"

NDLR :oui chez eux il n'y en a plus, ils sont tous pétés, Décaux a donc abandonné et ne les remplace plus...

-"Oh et les gens ils s'habillent trop pas comme nous..."

-"les parisiens ils ont trop des drôles d'affaires, vous madame ça se voit trop que vous êtes une parisienne..."

NDLR : vlan, prends-ça

-"Olala c'est des oufs les gens ici ils vont trop vite sur les trottoirs"

NDLR : il faut dire que eux allaient particulièrement lentement

"Et l'autre là il me fonce dedans, il a cru qu'il était qui?"

NDLR : calme toi S* on a dit pas de scandale...laisse c'est un malpoli..

Aux voitures qui klaxonnent:

-"wesh calme toi mon frère ton Klaxon c'est pas un accélérateur de bouchon, bouffon!"

NDLR : celle là j'suis fan

Et enfin, ma petite A*, ma charretière des temps moderne, une vie pas facile et un affect démesuré pour ses profs, qui donc ne m'a pas lâchée d'une semelle..A* voit au loin des grosses fumées blanches...je lui explique qu'il s'agit des cheminées d'usine qui recrachent certainement de la vapeur d'eau en énorme quantité....

Laissons la parole à A* pour le mot de la fin :

"c'est les usines qui fabriquent les nuages?"

NDLR : Je les adore....

Les phrases sorties de nulle part....

Il existe deux types de "phrases sorties de nulle part"...

Les remarques qu'on a senties venir et qui DEVAIENT sortir...celle-ci sont repérables avant que le forfait soit commis...les signes d'une phrase de travers se lisent sur le corps de ces chers marmots : les yeux dans le vague (il pense à autre chose), un petit sursaut (waouh, une idée), s'agite sur sa chaise, il lève alors la main et s'excite en attendant qu'on lui donne la parole. Difficile de savoir s'il s'excite parce qu'il est certain d'avoir la bonne réponse ou s'il va commettre LE forfait, on lui donne alors la parole, on ne sait jamais :

"Et madame vous regardez Master Chef? Parce que vous ressemblez trop à une de l'émission..." (euh ok et sinon la géographie?)

"Vous avez vu au foot Marseille il a gagné?" (je suis méchante il y avait un rapport, je racontais les jeux d'Olympie..)

"M'dame je vous ai vu dans votre voiture" (merci intéressant...)

Et il y a les phrases qui sortent TOUTES SEULES, sans prévenir, sans crier gare , d'un coup d'un seul, elles s'installent dans la bouche de l'élève et titillent ses cordes vocales en plein contrôle, en plein récit, en pleine lecture...sort LA question ou LA remarque de la mort qui tue..

"Vous avez des armes à feu chez vous?"

"Elle est comment votre télé?"

"Oh je vais à la piscine ce soir"

"Y'a que 4 couleurs sur un crayon 4 couleurs" (waouh!)

"J'aime trooooop vos boucles d'oreilles..."

"vous l'avez acheté où votre rouge à lèvre, à simply?" (oui il n'existe qu'une seule ville où l'on peut habiter, la leur, et qu'un seul magasin où on achète tout, simply market)

etc....etc...etc.....

Et toujours toujours toujours la même phrase en conclusion, après s'est pris une ronflée...

"pardon m'dame, j'ai pas fait exprès"....

Ne me demandez pas comment on fait pour sortir des phrases sans "faire exprès", je ne fais que constater, je n'ai jamais prétendu comprendre ou entendre toutes les voix qui se baladent dans leur tête....

Histoire de bus...

Contexte : j'emmène mes élèves à Paris voir l'exposition "La France de Depardon"..pour cela il faut bien prendre le bus...et dans le bus un espèce de relou du reloutage avait décidé de me coller...au départ je ne voyais rien et puis j'ai fini par l'envoyer sur les roses en lui montrant toute la place qu'il restait dans le bus et qu'il n'était pas obligé de me coller ainsi...

Choc ultime pour les élèves...

"Oh madame nous on voyait bien, on vous faisait des signes mais vous avez pas vu"

"Oh madame vous avez du avoir trop trop peur..."

Bref..j'en profite pour expliquer aux filles que si un relou du reloutage agit ainsi, ne jamais se laisser faire et lui demander poliment de dégager...si ça ne suffit pas, s'assurer qu'il y a suffisamment de monde dans le bus et hausser le ton pour lui faire honte ( et aussi que dans ces cas les gros mots ne sont pas totalement interdits)...

Bref, bref, bref....rien de très folichon...si ce n'est..

Ce matin, première heure (celle où il fait encore nuit bouh!), deuxième classe de quatrième qui n'était pas de la sortie...

"Eh m'dame c'est vrai que vous vous êtes fait agressée par un pédophile?"

"Ouai il vous a tripoté et tout c'batard?"

"Si si si c'est vrai il vous a collé et touché et tout"

Ou comment en quelques textos, tchat, facebook, msn etc...transformer un balourd dégoûtant et pas très finaud en agresseur sexuel (pour enfant).....

Ce que j'ai gagné : devoir expliquer ce qu'est un pédophile et que je suis un peu trop vieille pour ça mais surtout le respect d'avoir eu le courage de l'envoyer sur les roses..."la prof elle attaque grave".....

(ah oui aussi quand même, j'en profite, c'est rare : chuchoté au fond "bah mais c'est normal aussi , la prof elle est trop belle" gniak gniak ;)

De la différence entre inhumation et commémoration...

"Eh m'dame vous avez vu hier....Charles de Gaulle il est mort"

Une voix au fond......

"Ah ouai c'était son enterrement hier ils l'ont montré à la télé..."

OUPS!

Et il n'est malheureusement pas le seul...

Il se lève le matin, enjambe ses 5 frères et soeurs qui dorment sur un mic-mac de matelas, il enfile les même fringues que la veille même s'il y a des tâches et que ça sent pas très bon, maman n'a pas eu le temps,elle est débordée et maman est déjà partie nettoyer les bureaux de "ceux qui gagnent bien" comme il dit "les bureaux des blancs"...un verre de coca et deux princes en guise de p'tit dèj'...pas facile de retrouver ses cahiers et ses livres dans un studio de 30 M2, où on vit à 7. C'était tellement mieux quand il vivait avec Mamie, il l'adorait mais elle est morte y'a deux ans et depuis il est déprimé et voit des morts partout...et ce papa qui ne donne plus de nouvelles depuis la naissance de la petite dernière.. finalement c'est pas si mal qu'il soit parti, au moins il ne lui donnera plus de coups de ceinture et ne lui mettra plus de piment dans les yeux pour le punir..il est lourd ce sac...ils sont lourds ses bagages...à 12 ans R* plie déjà sous le poids de la vie...

Et puis il faut descendre les 15 étage de cet immeuble à pied, l'ascenseur est en panne depuis plus de deux mois et les dépanneurs ne mettent plus les pieds depuis qu'ils se sont fait caillassés la dernière fois en arrivant dans le quartier...l'odeur de pisse lui pique le nez et les yeux de bons matin...R* enfonce sa casquette, la recouvre d'une capuche, baisse la tête et trace sa route vers le collège, au passage il croisera une, deux, trois voire quatre voitures de flics qui ralentissent devant ces jeunes suspects qui se rendent en "bandes organisées" à l'école....R*attend la sonnerie assis sur un plot, une énième voiture de flic, puis la gendarmerie mobile viens leur dire bonjour de bon matin, histoire de leur rappeler qu'on les surveille ces voyous....8h15 R* peut enfin rentrer au collège, mais sa vie de dehors le rattrape vite quand l'hélico de la gendarmerie passe au dessus de la cours, il parait que le climat est tendu et qu'on craint de nouvelles violences ...alors à quoi joue R* dans la cour?...R* et ses copains de galère, jouent aux émeutes dans la cour...R* ne veut pas faire le flic, il veut faire le casseur....Sonnerie, je descends chercher la classe, leur demande de se ranger, de monter calmement, d'arrêter de se bousculer, de rentrer en silence, de s'asseoir et je les interroge sur la leçon précédente : "La démocratie à Athènes"...

Absurde...dérisoire...

Montre moi ton casier, je te dirais qui tu es....

Casier: n.m. sorte de petite boite aux lettres attribuée à chaque prof, située en salle des profs et dont l'usage dépasse largement, pour certains, son dessein originel...

Cette définition tout à fait insatisfaisante cache en fait une multitude d'appréhensions de ce qu'est, de ce que doit être un casier...montre moi ton casier, je te dirais qui tu es...

Petite topologie du casier de prof...

Il y a le casier triste et solitaire du TZR affecté sur 3 établissements : une tasse, une pomme et un trousseau de clé.

Il y a le casier "politique sécuritaire" : tout simplement fermé à clé..pourquoi? va savoir...

Il y le casier vide : celui du prof de techno qui n'est toujours pas affecté 2 mois après la rentrée.

Il y a le casier ultra organisé : à gauche les manuels, sur la porte l'emploi du temps collé, à droite un petit espace pour le café, le sucre etc...

Il y le casier de jeune maman: une photo du marmot encore tout fripé scotché sur la porte

Il y a les casiers "dans la norme" : rangé mais pas trop...

Il y a le casier "peut-être-que-la-grippe-A-elle-reviendra" : stock de lingettes désinfectantes et de solutions "hydroalcoolisées"

Il y a les casiers "extra-territorialisés" : ceux qui s'étalent sur le dessus du meuble..

Et puis il y a les casiers qui vivent, pleins de dynamisme dans les lignes et les courbes, des couleurs et de la matière à foison, du mouvement et du son : des casiers comme le mien...

Dans mon casier il y a...

-des fruits secs

-des fiches de paie

-des lettres du "concours de la résistance"

-des lettres du "mémorial de la Shoah"

(que des trucs gais en somme)

-un tupperware (des fois deux ou trois par grand jour)

-les papiers d'absence pour cause de grève

-les multiples requêtes des PP

-les trucs à remplir en "urgence" pour...avant-hier...

-des capsules de café

-des capsules de chocolat chaud

-des tablettes de chocolat

-des photocopies en rab'

-des photocopies en rab'

-des photocopies en rab'

-des bouquins des éditeurs

-quinze exemplaire de "mon quotidien" spécial "femmes nazies"

-quinze exemplaires de "mon quotidien" spécial "Toutenkamon"

(j'attends de trouver quoi en faire, en attendant je garde, j'entasse)

-des capsules de bières, reliques de soirée..

-des punitions d'élèves...

-de la poussière

-et le reste, la liste ci-dessus cachant ce qu'il y a en dessous, je ne sais plus...

Autrement dit : vigilance absolue lors de l'ouverture, préparer sa main gauche pour maintenir le contenu...et c'est bon pas la peine de ranger! ça tient!

Enfin pour le moment...

La fin du monde approche...la fin du cours aussi...

Il est 16h30 et les quatrièmes semblent avoir capté (au moins pour une partie d'entre eux) le principe de l'accroissement naturel (nombre de naissances moins nombre de décès...) et l'un d'entre eux se creuse le crâne :

"Mais alors si l'Europe continue comme ça à faire de moins en moins d'enfants, un jour y'aura plus personne, mais plus personne du tout..."

Et il se fait interrompre :

"toute façon y'aura pas le temps de le voir y'aura 2012 avant...."

Ah le fameux 2012! je n'y avais pas encore eu le droit cette année.....j'enchaîne la sixième et dernière heure de la journée, dur pour tout le monde, prof comme élèves....et je me permets de bien me marrer, de me moquer de 2012, en leur expliquant que la fin du monde a été annoncée moult fois depuis l'histoire de l'humanité et qu'on attend toujours....Bouh....on a très peur...

Évidemment brouhaha, chacun y va de son commentaire, je laisse faire 30 secondes et tends l'oreille....

Ils sont partis dans des délires de croyances de je ne sais quoi, de vaudou, de spiritisme, j'entends parler du diable :

"Nan mais arrête il faut jamais écrire 666 sinon tu appelles le diable",

"et aussi ceux qui font un signe en triangle avec les doigts ils appellent des sales trucs qui font grave flipper"

"ouais c'est clair"..

Je savais que je n'allais pas rétablir le silence facilement et je n'avais aucune envie de brailler...

1/Alors au tableau je commence à écrire en gros et en rouge, tout doucement......6....6.....6, un quart de la classe se tait et se demande ce que je fait.....

2/Puis je l'entoure tout aussi tranquillement d'un triangle....., les 3/4 se taisent et attendent...la suite...

3/Je termine avec deux jolies cornes sur les côtés de mon triangle....on se marre....et je leur dit de se taire sinon je leur jette un sort....

Little miss pois chiche : "Oh non arrêtez dites pas ça j'en ai déjà eu un avant c'est pas marrant...je vais faire des cauchemars, je préfère qu'on parle du cours....."

"Donc! Nous disions : l'accroissement naturel..."

BINGO...

Le sixième est une pompe à patience...

15h17

"Vous collez tout de suite la feuille que je vous distribue, vous la collez à la suite, sous le grand 2/ que l'on vient d'écrire en rouge....je répète vous collez tout de suite la feuille que je vous distribue, sous le grand 2/ que l'on vient juste d'écrire.....je répète vous collez tout de suite la feuille que je vous distribue sous le grand 2/ que l'on vient d'écrire....."

15h18

"Madameeeeeeeeeuh! On la colle tout de suite la feuille?" = envie d'une claque

15h19

"Madameeeeeuuuuh! On la colle où la feuille?" = envie d'une paire de claque...

Bien joué KIKI

Et oui le CHEGICHUM....est à remettre dans son contexte :

"Je dois jeter mon chegichum avant d'entrer en cours...."

Allez un autre pour la route?

MOUSSIOUIP.......et là c'est un quatrième....

petit indice c'est de la géo...

Petit concours...

Puisque personne n'avait découvert, l'an passé, mon message codé poétique.....

je recommence...

Celui/celle qui trouve la solution, aura le droit à des dédicaces du 9.5 wesh...

Question : Qu'a voulu écrire A**** lorsqu'il a écrit : CHEGICHUM???????????

Allez...on réfléchi bien....

Ah les jolis moulins...

5ème. Partie II : L'occident féodal. Chapitre 1 : Paysans et seigneurs.

Cours :

1.Etude du plan de la seigneurie de Wisme....

2.Localisation des différents bâtiments, précision de leur fonction etc...

Après le château, l'église...voici le "moulin du seigneur"

Luluberlue : "A quoi sert un moulin?"

A*** à crête décolorée s'excite sur sa chaise, agite le bras, pas loin de la crise d'épilepsie...ce qui en langage corporel du 5ème de chez nous, signifie qu'il a la réponse, qu'il en est fier et qu'il veut vraiment vraiment, mais alors vraiment la donner...alors...donnons-lui la parole :

" Un moulin c'est un truc où y'a des gens qui viennent - jusqu'ici tout va bien- avec des femmes qui dansent un peu nues et de la musique...Ah oui et aussi tout est toujours rouge dans un moulin"-et là ça va tout de suite moins bien......

Quand la police fait de la prévention...

Je m'accroche à mon siège et me mordille l'intérieur des joues..explications...

Quand la police fait de la prévention...

Elle installe son gros bus devant le collège (bus qui au passage contient des chaises et un tableau blanc..euh y'a pas déjà ça quelque part pas bien loin?)

Quand la police fait de la prévention :

Elle se balade le flingue à la ceinture dans le collège...

Quand la police fait de la prévention dans notre chère et tristement célèbre ville, débarquent : le chef de la police de je ne sais quoi, l'adjoint de l'inspecteur académique et surtout..les médias..."venez voir comme on s'occupe de ces petits sauvages...on vient prévenir les risques liés aux drogues...c'est bien ça va remettre de l'ordre dans tout ce merdier..." (pfffffffff....bref)

Quand la police fait de la prévention surtout elle PARLE :

Et là...c'est un petit drame qui se joue...et là! accrochez vos ceintures, petit voyage grammaticalo-verbalo-rethorico-préventif..

-"C'est comme si que tu vas acheter de la drogue....."

-"Faut que tu vas là bas pour..."

-"c'est comme ci que tu dépensais tout ton argent de poche..."

-"Si je serais vous..."

-"c'est comme si que je te dis..." (oui vous l'aurez remarqué le "comme ci que" était son favori à notre ami agent de prévention...)

-"Si demain tu voudrais être prof..." (tu apprendrais mieux le français?)

Une heure de prévention dans un bus bidon c'est :

-de la grammaire foutue en l'air

-une heure d'histoire de perdue

-ne prendront-ils jamais de drogue? (laissez-moi rire......)

Une heure de prévention dans un bus bidon, c'est de la communication, de la pub, du marketing...dont on est juste les pions...